A BOLEIA

Este é um conto retirado do 2º volume dos CONTOS DE AMOR E DRAMA, da minha autoria. É um dos meus preferidos, pelo que o exponho aqui para quem tiver pachorra para o ler na íntegra.

A situação relatada, embora na primeira pessoa, não significa que o personagem fosse eu, mas também não digo que não fosse. Se não aconteceu, podia ter acontecido...

A BOLEIA

Só percebi que a mulher pedia boleia quando já a tinha ultrapassado. De facto, para quem me conhecesse de perto, sabia que num relance eu me apercebia de qualquer presença feminina, mesmo a cento e tal à hora...

Acontecia, naquela ocasião, que eu ia com a minha ideia fisgada quanto à delambida que tinha ficado viúva do meu melhor amigo, descido ingloriamente à terra fria da sepultura uma hora atrás. Não bastava o desgosto de o ter perdido para sempre, ainda tinha a desdita de assistir ao triste figurão que a viúva fez no funeral, a bater-se descaradamente a um marmanjão que parecia quere-la comer com os olhos.

Fiquei bera com aquelas cenas, pronto! O meu defunto amigo merecia uma mulher que o respeitasse na vida e, não digo mais, pelo menos algumas semanas após a morte. Nem uma coisa nem outra. Ela devia estar obrigada à imposição a que estão sujeitas as viúvas de uma tribo da Austrália: não podem falar enquanto não secar uma camada de argila branca aplicada na pele após a morte do marido. E a coisa podia demorar meses.

Estava eu a contar que ultrapassei na brasa a inopinada presença de uma fulana a pedir boleia. Ia triste e pesadão para os lados do humor, mas não me fiz esquisito. Travei a fundo e recuei.

— Para onde é a ida? — perguntei.

Ela deu a volta ao carro pela frente e apareceu do meu lado, metendo o rosto pela janela adentro. Dava para sentir o bafo e o calor que irradiavam aquelas duas protuberâncias mamárias que sobressaíam de encontro à chapa da porta.

Disse com um ar mais natural deste mundo:

— Tu tens tão boa pinta como o carro. Vou para onde tu fores.

Tenho aqui um arranjinho, pensei. E logo num dia em que eu me sentia moralmente nas lonas!

Mas não é que, quando a vi mover as ancas ao dar nova volta ao carro, pela frente, disse para comigo: não é falta de respeito para um amigo defunto arranjar um romancezinho, que as mágoas precisam de um regaço para caírem... desde que não fosse a própria viúva.

A rapariga era daquelas estampas que nos enchem as medidas e ele, lá em algures, podia até chamar-me maricas. Como também não sou um bicho do mato, não me dei por achado.

— Entra e põe o cinto.

Sentou-se tão à-vontade que, mesmo sem fazer esforço estrábico, fiquei a mirar um bom par de pernas, do joelho para cima. Ela sabia as coxas que tinha e os abusados centímetros que deixou ao léu. Tanto sabia que deu em dizer, assim de chofre:

— Olha antes para a estrada e prego a fundo.

Então era isso o que ela queria: emoções fortes. Pois batera na porta certa. Em menos de nada batia os cento e quarenta. Que tal, hem?

— Esta coisa não dá mais ou és tu que não tens unhas para ela?

Toma! Uma boca foleira daquelas merecia resposta adequada. Pisei o acelerador até me doer o tornozelo e encomendei-me ao anjo Custódio. Com uma mulher daquelas a fazer pouco de mim, matutei: dá tudo por tudo, rapaz, e aguenta que é serviço!

À saída da curva, pimba! Avistei num ápice uma mota azul e branca estacionada na berma e o polícia da brigada de trânsito a "morder" o esquema do acelera.

É como digo. Há dias que não devia sair de casa, quero dizer, do quarto, da cama, sei lá, debaixo dos lençóis.

Travei a fundo, fiz uns "esses" pouco ortodoxos e deixei que a frente do lado direito fosse lamber a erva da valeta. Lá consegui parar meia dúzia de metros à frente do sinal de stop que o guarda tinha na mão.

— Você vinha a "abrir" nas horas — iniciou o agente em calão, com aquele sorriso maroto de quem apanha lebre na armadilha. — Faça o favor de mostrar os documentos.

Passei a papelada para a mão dele: livrete, carta, bilhete de identidade, seguro, número de contribuinte e um recibo de uma prestação do carro. Não vi qualquer maquineta de controlo de velocidade e isso deixou-me satisfeito.

— Ó senhor guarda, eu nem vinha com muita velocidade. Quero dizer, não vinha em excesso. Se tanto, devia ir um pouco mais além do que o limite, aí a cem, cento e dez...

Esqueci-me da pendura que levava ao lado. A sua voz inesperada levou-me ao tapete.

— Qual cem, qual quê? — contrariou ela. — Vinhas a uns cento e oitenta, ou mais...

Como se costuma dizer, fiquei sem pinga de sangue!

— Bolas! Esta tipa não regula bem, de certeza! Se eu garanto que não passei dos cem...

— Morde aqui! Alguma vez, a cem, os pneus faziam a chiadeira danada que fizeram?

— Tudo bem, tudo bem — acalmou o guarda, mordendo lábio inferior para suster as gargalhadas. — Ao fim e ao cabo vou fazer de contas que vinha nos cem. Até nem o vou multar por isso, veja lá você!

Começou a rabiscar sofregamente num bloco de multas, com a ponta da língua de fora, tal e qual os putos da primeira classe. Dava-lhe gozo aquela escrita!

Pensei: aquiesceu na questão da velocidade, os documentos estão em ordem, o que é que este me quer?

— Se não é por isso, por que é que está a passar a multa?

Ele deu-me o bloco para assinar sem me dar tempo a ler, cortou o original pelo picotado e tentou esclarecer com outra pergunta.

— Já reparou na sua companheira do lado?

— Acabei de lhe dar boleia.

— Julguei que fosse sua mulher e pensei naquele provérbio que ouvia ao meu pai: antes que cases, vê o que fazes.

— Não estou a perceber, senhor guarda.

— Ó homem — quase gritou ele. — Já viu que ela não leva o cinto de segurança posto? A multa é por causa disso.

Fiquei ali pasmado, feito parvo, enquanto o polícia, cada vez mais sorridente, se acercava da janela do lado dela. Quase enfiou a cabeça por ali dentro e lhe disse ao ouvido, não suficientemente alto mas não deixei de ouvir:

— Aposto que nem foi preciso mostrar a perna para fazer parar este tanso.

Arrumei o papel da multa na carteira e arranquei mais bera do que nunca. Que espécie de maluqueira passou pela cabeça desta fulana?

Eu iria jurar que ela tinha posto o cinto, mal entrou no carro, porque foi a primeira coisa que lhe pedi quando lhe ofereci boleia. Isso queria dizer que fez de propósito para eu pagar a multa. Ou era doida, mas daquelas doidas varridas, ou então não ia com a minha cara e fizera de propósito para me meter naquela alhada.

— Vais chateado, coisinho?

Nem sequer lhe respondi. Fiz bem. Não costumo lançar impropérios e alcunhas a mulher alguma e não queria abrir uma exceção, embora me apetecesse confirmar a regra. Em vez disso, estava mortinho para alijar a carga o mais rapidamente possível. Mal entrei na cidade, encostei.

— Ficamos por aqui. Faz o favor de descer.

— Logo aqui, coisinho, longe da paragem do autocarro?

— Longe da paragem ou perto do inferno, tanto me faz.

— Isso é que não se faz…

— Pira-te e fecha a porta, que para chatice já me chega a que arranjaste.

Ela fez beicinho. Então apercebi-me que era encantadora, mesmo bonita. Mas eu estava pior que uma barata.

— Pronto! Já vi que sou indesejável. Para te compensar, toma lá um bilhete para o meu espetáculo.

Ia dizer para meter o bilhete num sítio que eu sei e ela também sabia, mas contive-me. Não esperou resposta, abandonando o bilhete no assento e saindo porta-fora com um intrigante: vemo-nos em breve.

Em breve?! Nem que ela fosse a única numa ilha deserta e eu estivesse com um ataque agudo de cio!

Meia hora depois puxei pela carteira para comprar um maço de tabaco e... tinha sumido. Revistei o carro de ponta a ponta. Nada. Foi a tipa!

— E agora, onde é que te vou apanhar?

Lembrei-me do bilhete do espetáculo. Estava caído no tapete. Em vez de ter algo a ver com strip-tease, como imaginava, remetia para um show de ilusionismo num bar da cidade. Resolvi comparecer. Ela havia de apresentar-me a carteira com todos os documentos — e a multa, chiça, e a multa! — ainda que lhe tivesse de apertar o gasganete.

Cheguei atrasado mas ainda deu para ver que ela não tinha mentido. Apresentava sozinha um espetáculo de ilusionismo, com aquela coisa das argolas que encaixam e desencaixam, cordas que se cortam e se voltam a unir, pombas que se transformam em papelinhos e guarda-chuvas que se convertem em gravatas.

Mal me viu, sorriu com um ar de triunfo, vá lá saber-se porquê.

— Por fim, a terminar — disse para o público —, graças a um golpe de mágica, vou fazer aparecer, no lugar deste coelhinho branco, a carteira do senhor que acaba de entrar.

Toda aquela gentinha pôs os olhos em mim. Nem sei como mantive a serenidade suficiente para não desatar ali aos berros.

— Um... dois e... — destapou a pequena gaiola onde tinha colocado o coelho e fez aparecer no seu lugar a minha muito desejada carteira.

— Três!

Fiquei como uma estátua. Pela minha cara, os presentes que olharam na minha direção viram que eu fiquei naturalmente perplexo e que aquilo não tinha sido combinado.

— Esta é a carteira daquele senhor. Faça o favor de subir ao palco e de conferir se é sua e se está tudo em ordem, cavalheiro.

Então não merecia uma resposta? Fiquei tão apalermado com o desplante que, na ânsia de agarrar a carteira, tropecei num degrau do palco e estatelei-me ao comprido.

Quando ouvi as gargalhadas da assistência, jurei: nunca mais dou boleia a ninguém. Nunca mais!

Eu só pretendia reaver a carteira, mas ela arrastou-me para o camarim.

— Desculpa lá esta, mas não fiz por mal. Pensei que este truque de te "bifar" a carteira dava um excelente número e não me enganei.

Fui tão direto como a seta de Robin Wood, melhor, a de Guilherme Tell.

— Quero acabar de vez com esta palhaçada. Para já, não te quero ver mais à minha frente, nem pintada!

— Calminha, coisinho. Vês isto aqui?

Mostrou-me o bloco das multas que eu vira nas mãos do polícia e continuou:

— É a colheita de um dia de trabalho na estrada. Tirei-lha com muita pinta, tens de reconhecer. Sabes para onde vai tudo isto, incluindo a tua multa, não sabes? Olha...

Sem mais aquelas deitou o bloco no cesto do lixo. O original que eu tinha guardado na carteira seguiu o mesmo destino.

— Estamos quites, menino. Depois disto, vai à tua vida, que nunca mais te vou chatear.

Nem lhe agradeci aquela coisa da multa. Vendo bem as coisas, tinha de agradecer? Estava disposto a não vê-la nunca mais...

Puro engano! Quando, em casa, ia a puxar do isqueiro de prata para acender o cigarro, encontrei no bolso do casaco um bilhetinho assinado:

"Espero-te para jantar no restaurante da marina, o “Lagostim Azul”, às vinte horas em ponto. Se faltares, o teu isqueiro vai tomar banho. Será que ele sabe nadar?"