CONTOS DE AMOR E DRAMA - VOLUME 2

A 25 de Fevereiro coloquei aqui a entrega, por parte da gráfica, do primeiro volume desta série "Contos de Amor e Drama". Menos de um mês depois, estou novamente a noticiar que irei receber, na próxima segunda-feira, o 2º volume, de que reproduzo a capa e três das vinte e oito imagens do interior, ilustrações de cada um dos contos.

Disse então que estava já a trabalhar no 4º volume, o qual já terminei e, em breve, seguirei para o 5º.

Repito que todos os volumes têm 206 páginas cada um e foi a forma mais propícia que encontrei para arrumar e publicar todos os contos que fui publicando ao longo de uma década em revistas e jornais. Tive de recorrer a originais, alguns dactilografados através de máquina de escrever mecânica e outros através de recortes dessas publicações, o que me levou, em grande parte, à reprodução através do sistema OCR.

Os contos não se cingem apenas ao trivial romance cor de rosa (grande parte com mais propensão para o cinzento e o negro), e englobam aventuras passadas em todos os continentes e oceanos, desde o séc. XII até ao séc. XXI.

Quando periodicamente e com muita regularidade publiquei a maioria deles, para alguns precisava apenas de uma hora para congeminar a acção e reproduzi-la, tantas vezes com a "chave" criada após o acordar pela manhã ou na hora do duche.

Nessa altura, para além dos contos com periodicidade semanal (alguns) e quinzenal (outros), ainda colaborava com uma página semanal de caricatura num jornal de Lisboa e de uma página de BD noutro semanário da capital. Se vos disser que das 9 horas da manhã até às 17, 30 h da tarde estava a desempenhar as minhas funções profissionais (e aí em exclusividade, sem intromissão desta ou de outras criatividades que não estivessem relacionadas com a profissão) não me perguntem como o consegui, porque não sei responder.

ENCICLOPÉDIAS ALEGRES (7) - BRUXAS

GALINHAS. Alterando um pouco o aforismo que provém de uma adivinha popular, a minha questão é esta, para alguém responder sem passar este parágrafo: o que é que as bruxas fazem diferente das galinhas quando se agacham?

A resposta é simples: as bruxas dobram os joelhos para a frente e as galinhas para trás.

Com ou sem joelhos nas galinhas, acreditava-se que uma galinha a cantar como um galo era prenúncio de adversidades para os donos, pelo que devia ser dada, de preferência vendida, e o dinheiro usado para gaspear os sapatos. Quem comprasse a galinha devia comer uma refeição atrás da porta, evitando que a galinha engrossasse o canto e imitasse o macho, renovando o ciclo.

GALOS. Os galos têm uma magia especial para o mundo da superstição. Não é suspeito que façam fugir uma bruxa, mas é popularmente corrente que fazem fugir o diabo, principalmente se forem de cor preta: os galos pretos romanos.

Se pescarmos a Lenda dos Galhardos, que até dá o nome a uma calçada na Serra da Estrela, nela se diz que esse nome é atribuído aos demónios, pelo facto de terem na testa dois galhos ou chifres. Diz-se que os ditos Galhardos deitaram mãos à obra para construírem a via numa só noite, incluindo nela uma área de serviço e duas faixas de rodagem, mas era-lhes imposta a condição de a terminarem antes do cantar do galo. Se o galo cantasse, o trabalho e a empreitada acabaria logo ali.

A calçada ainda não estava terminada quando o galo cantou. Um dos diabos, que queria dar por finda a tarefa, disse: “Vamo-nos, já cantou o galo.” E outro, que a pretendia terminar, retrocou: “Foi o galo pardo”. O primeiro insistiu: “Não, foi o galo preto romano.”

Mal foi identificado o galo cantante, todos largaram o trabalho e desataram a fugir para o lugar de onde tinham vindo. Por isso, a calçada parece estar incompleta. Quanto à simbologia do galo espanta-diabos encontra-se no alto das torres de muitos templos, como cata-vento.

Se já repararam, o galo de Barcelos é negro, se bem que colorido quanto baste com uns vermelhos e amarelos e umas pintinhas brancas, se excluirmos o vermelho garrido da crista e dos gorgomilos.

As bruxas, para além de não os temerem, até os comem, preparados no género Coc Au Vin (Galo ao Vinho) ou até capões à Freamunde, servidos com farófia, salpicão e presunto.

GATOS. Um gato preto é semelhante a outro gato qualquer, à excepção da cor. Gosta que lhe passem a mão pelo lombo, adora perseguir ratos e lambe-se com as rações apropriadas para a espécie. No entanto, parece que a apetência das bruxas é semelhante à de Henry Ford quando dispôs o seu modelo T aos clientes: podem escolher qualquer cor, desde que seja preto.

Há notícia, não oficialmente confirmada, de que uma bruxa ao ser queimada transformou-se num gato preto. Ter-se-á transformado num tição preto, do tamanho de um gato, teria sido esse o erro de visão? Assim, com essas mirabolantes visões e interpretações, como aquela que assegurava que as bruxas durante a noite se transformavam em gatos pretos, fez com que fossem perseguidos estes animais de cor escura. Para contradizer esta chacina ignóbil, alguém introduziu a superstição na qual gatos pretos trazem felicidade, mas não se devem matar, pois dá azar e sete anos de atraso ou menos sete anos de vida para quem o fizer.

Para que os gatos não fujam da casa dos donos, untam-lhes as patas com azeite quando são pequenos.

GOYA. De seu nome complete Francisco José de Goya e Lucientes, foi um pintor espanhol (1746-1828) que muito bem retratou em quadros, águas fortes e esboços impregnados de cores escuras e macabras, as bruxas e o diabo, este último representado como um bode de enormes chifres, tão grandes que nos causa estranheza como é que ele passava as portas do inferno com aquela armação!

Uma das obras do pintor que deixou na série Quinta del Sordo e Caprichos, é conhecida por El Aquelarre (vocábulo basco que significa bode do campo). Esta pintura foi feita para a sua casa na Quinta del Sordo e é também conhecida por El Gran Cabrón.

Nas telas não faltam criancinhas nas mãos das endemoninhadas criaturas, a dar razão à superstição popular e ao facto de o próprio pintor ter sido apanhado, não pera Operação Lava Jato ou pela Operação Marquês, mas pela adversidade – de vinte filhos que sua esposa Josefa Bayeu deitou ao mundo, só um sobreviveu.

GRAVIDEZ. Esta serve como receita: a mulher que vai dar à luz deve espetar um prego no chão, evitando, deste modo, que as bruxas “entrem” com o recém-nascido. Porém, se a criança já chorou três vezes no ventre materno, nem esta precaução lhe valerá.

Só vejo um senão nesta prática, uma vez que a maior parte das grávidas vai dar à luz nas maternidades: como é que elas irão justificar às enfermeiras o pedido de um prego e um martelo?

GUARDANAPOS. Já toda esta gentinha, que tem pachorra para ler esta enciclopédia, sabe que no final das refeições, o pessoal convidado ou não convidado, tem a mania de dobrar o guardanapo: uns preferem deixá-lo como uma rodilha; outros tentando reproduzir a forma de um triângulo equilátero; ainda outros mais, deixando-o tal e qual o largam após a limpeza labial superior. Não acreditamos que esse gesto pretenda ocultar as nódoas de azeite, das ovas de esturjão, o molho do camarão e da santola ou ainda o da “pomada” retirada da botelha de um Montrachet ou de um Vosne-Romanée, para só citar dois dos mais caros das cerca de seis milhões de marcas que há no mundo.

É claro que num restaurante com guardanapos de papel, e mesmo aqueles que arrebanham à toa nas lojas de fast-food para limparem as mãos untadas de tudo o que metem nos hamburgers, ninguém se dedica a essa meticulosa tarefa, deixando-os dobrados e vincados como origamis, ou simplesmente amarfanhados dentro dos recipientes para reciclagem. Esquecem-se – ou não sabem – que a superstição não recomenda à pessoa que visita ou frequenta esse refeitório que, ao fazer essa operação de dobragem, arriscam-se a não voltar lá segunda vez.

Bem, uma coisa é certa: comigo não resulta essa receita fantasista e não assino de cruz na crendice.

Por outro lado, encontram-se à venda guardanapos do Dia das Bruxas tão baratos que até dá vergonha pedir documento capaz de entrar no e-fatura, para mais quando sabemos que são vendidos para assustadoras festas de Halloween, pelo que fica a ideia de as bruxas terem as costas largas e não fazerem milagres. Bem, pelo menos, milagres para a cura de juízo de muito desaparafusado dele.

PRANCHA ACABADA

No dia 14 de Março coloquei aqui uma prancha inacabada, a qual já se encontra concluída com as duas outras vinhetas coloridas e o texto colocado.

Como sou uma pessoa que não se contenta com um trabalho finalizado (nada é perene), por vezes dedico-me a alterar "à posteriori" as minhas criações, mesmo que já tenham sido publicadas. Neste caso, tendo sido publicado a preto, pretendo "ver" o tratamento da cor, aqui e ali alinhando algumas alterações de acordo com a disposição do momento. Repito, mais uma vez, que salto com frequência do desenho para as obras de ficção ou de investigação em texto, às vezes no mesmo dia, ciente de que, como dizem os rifões,  "não há comida que não farte, nem vício que não enfade" e "nada há que não possa ser" ou ainda "nada é aborrecido quando é feito de boa vontade".

ENCICLOPÉDIAS ALEGRES (4) - IMPOSTOS

Para um benfiquista, este seria o imposto a criar para os adeptos do Sporting, os quais, por sua vez, pretenderiam o Vermelho ou Encarnado para os do Benfica. Enfim, para se não rirem uns dos outros o Imposto Verde é para todos.

Este imposto, que efectivamente se chama Imposto Verde, criado dentro do espírito da fiscalidade verde, circula por aí em forma de três e veste-se com o traje de taxa: uma taxa sobre os sacos de plástico; um agravamento do imposto sobre os produtos petrolíferos; uma taxa sobre os recursos hídricos.

A taxa sobre os sacos de plástico fixou-se em oito cêntimos por saco, alegando-se num arrazoado justificador para, segundo o legislador, a quem compete congeminar sempre justificações, reduzir a utilização de sacos para um nível máximo de 50 sacos per capita ao ano em 2015, e de 35 sacos per capita ao ano em 2016. Quando se decidiu, por esta via e muito justamente, pôr cobro a tanto desperdício, cada português utilizava em média 466 sacos!

Quanto às estatísticas, sou sempre desconfiado, porquanto as médias levam o justo e o pecador para números que não são de um nem do outro, como o ditado que diz: por um que morre de sede, morrem cem mil por beber de mais.

Há indígenas que requeriam um saco onde cabia um presunto para transportarem apenas um pacote de amendoins. E havia outros que se recusavam a levar para casa os jornais semanários se não fossem encafuados nos sacos apropriados, embora nestes casos se compreenda que, dada a profusão de encartes, o mais apropriado era um carrinho de mão.

É, por assim dizer, uma coisa escorreita, de nomeada se afigura, e um pacote de taxas, se não receber posteriormente mais uma taxa sobre os pacotes que substituírem os sacos de plástico.

A cor verde parece andar na moda, embora nalguns casos, tomando-lhe o nome quem nada tem a ver com ela, nos faça confusão: há o Gasóleo Verde, que se destina às máquinas agrícolas, mas algumas “lavram” com ele a 120 à hora nas vias rápidas; há o partido que se diz ecologista e que assumiu a designação de Verdes (mas que se juntou aos Vermelhos); há a Via Verde, aberta para quem adere a passar por ela como cão por vinha vindimada ou com uvas ainda verdes; o Correio Verde, quando a cor dos CTT é vermelha; celebra-se o Dia Verde por um mundo mais sustentável e nunca ninguém se lembrou do Dia Vermelho (ao que julgo, apenas o Dia do Nariz Vermelho); degusta-se o Vinho Verde, mas ninguém ainda provou o Vinho Vermelho, embora a água-pé e alguns tintos baptizados assim se vejam (baptizou-se um vinho Verdelho para que o vocábulo misturasse as cores); a eléctrica de Portugal criou a Casa Verde, que é suposto rentabilizar e poupar energia, mas que deixa os cinsumidores vermelhos perante a factura; a própria EMEL criou um Dístico Verde, que permite o estacionamento aos carros eléctricos sem pagamento de tarifa e sem limite de tempo, mas é com aqueles sem este dístico que vai facturando; e também se canta e dança o Verde Gaio, quando a ave até possui uma plumagem castanho rosada (mais para o vermelhusco em dia de sol) ou ainda azul. E não falta aquela piada: “os óculos de cor verde servem para verde perto”; ou ainda essa outra, mais áspera: “quem deita Cheiro Verde (pivete) é o Hulk”.

Com tanto verde, acabada a “mania” dos plásticos, poderá continuar a taxa para todos os que se deitam na relva dos campos e jardins ou usufruam, ainda que circunstancialmente, da sombra das verdes ramagens. Não consta que sejam tributados, com uma taxa verde bem agravada, aqueles que, ao poder do fogo, realmente são os que mais contribuem para o desaparecimento dos verdes.

Ainda pela cor, à guisa de nome para um imposto que se afigura como taxa, pelo caminho ficou a taxa sobre o transporte aéreo, que também constava da proposta dos peritos. Prometeu-se legislar, mas de promessas quem vive é santo. Como a procissão ainda vai no adro, veremos o desenrolar dos romeiros ao entrar no templo, queira Deus não se tresmalhem sem a vigia dos mordomos.

Para que não haja equívocos: apoio incondicionalmente o Imposto Verde, tratem-no por taxa ou pelo que quiserem.

PRANCHA ACABADA-PRANCHA INACABADA

Uma vez que reparto as minhas apetências entre o texto e o desenho, abro aqui este intervalo à guisa de "descanso" das Enciclopédias Alegres, para expor uma prancha de BD, devidamente acabada, com uma outra onde apenas estão coloridas as duas primeiras vinhetas, uma vez que os acabamentos dos traços e da cor (bem como os textos) os dou em computador através dos programas apropriados.

No entanto, esta é uma "nova" abordagem à publicação que já dei à estampa, a preto, onde se notam algumas diferenças (e não só no desenho), como facilmente se poderá verificar.

ENCICLOPÉDIAS ALEGRES (6) - BRUXAS

FACAS. As bruxas, tal como os políticos e demais cozinheiros, utilizam estes instrumentos, embora dos três mencionados, só os políticos é que as arrumam nas costas dos parceiros. No entanto, as bruxas não consideram a utilização de facas de ferro, uma vez que estas são uma boa protecção contra elas e os restantes espíritos malignos. Por certo, estarão mais interessadas nas facas de prata e ouro, disputando estes instrumentos culinários com o ministério dos Negócios Estrangeiros, à compita nos melhores ourives do ramo.

Em certos países do norte da Europa, parece que ainda há o costume de colocarem uma faca debaixo da almofada da cama para afugentar o mal e o Diabo.

Cruzar duas facas é prenúncio de azar ou de crime

FADO. O Fado que vai ser aqui exposto nada tem a ver com aquele que sai das gargantas da Mariza, do Camané, da Carminho e da Gisela João ou do meu vizinho Malaquias quando anda com os copos. Trata-se, isso sim, do fado como destino, aquilo que tem de acontecer, de quem, logo à nascença, fica talhado para bruxa ou bruxo.

A criança que nascer com uma cruz no céu da boca ou que chorar três vezes seguidas no ventre materno está predestinada a ser bruxa ou bruxo, consoante o sexo. Há casos raríssimos, em que estes sinais proporcionaram um presidente da república, um notário e um carteirista, mas também pode ter sido mal interpretada a cruz na boca e o choro no ventre.

Com ou sem cruz, seguirá este destino a menina que nascer da união entre um compadre e uma comadre.

Sem os sinais anteriores, será fadada a filha de um só casal, cujo destino poderá ser alterado por uma avisada pessoa que tiver o cuidado, logo que nasça o bébé, de lhe picar o dedo mindinho. Nestes casos, a maior parte das maternidades já presta estes serviços sem o saber, ao picar o recém-nascido para exame de bilirrubina, de glicose, do grupo sanguíneo ABO e RH, testes de hipotireoidismo e doença dos pezinhos.

Há quem assegure que o estigma deste fado só acontecerá à sétima filha (segundo as estatísticas da natalidade, caso raríssimo), mas mesmo este poderá ser evitado desde que a mais velha seja a madrinha da mais nova.

FEITICEIRAS. Há quem leve este termo como sinónimo de bruxas, mas não é bem assim. Feiticeira é aquela que faz feitiços e, por conseguinte, magia. Para ser mais preciso, terei de dizer que a feitiçaria faz parte da bruxaria, mas bruxaria nem sempre faz parte da feitiçaria. A bruxa já nasce bruxa, é um dom natural, enquanto a feiticeira tem de aprender a arte, mesmo que frequente um curso no instituto adequado, numa escola profissional com esse curso aprovado ou numa universidade sénior. Ambas as “artes” trabalham com magia, pelo que se podem dizer magas.

FERRADURAS. Importantes amuletos, afastam dos malefícios das bruxas quando colocados atrás da porta da casa. Não será de utilizar uma ferradura qualquer, pois o sortilégio só funcionará se o adereço respeitar à pata esquerda traseira de uma mula, de um burro ou de um cavalo, mas com as pontas viradas para cima. Também é de salvaguardar um pormenor: a ferradura tem de ser usada, evidentemente, por um dos quadrúpedes apontados.

Eu mencionei quadrúpedes e não bípedes, pois estes últimos não usam ferraduras, embora alguns escoicinhem tanto como mulas bravas.

Na Idade Média acreditava-se que as bruxas temiam os cavalos. Andavam de burro e, mesmo nestes solípedes, sentavam-se neles ao contrário. Nesse tempo, era costume pregar ferraduras nos caixões das mulheres acusadas de bruxaria para que não ressuscitassem. Actualmente, como já se fabricam poucas ferraduras, substituíram nesses sarcófagos de madeira as ferraduras por arranjos florais de urzes, íris, cravos e margaridas, inseridos em blocos de espuma.

FIGAS. O termo não significa, de facto, o feminino de figo no seu plural. Para se ter uma ideia deste amuleto, é representado por uma mão fechada com o dedo polegar metido entre o indicador e o médio. Entre outras virtudes medicinais, o gesto faz-se para esconjurar bruxedos. O talismã, suspenso de uma corrente de pulso ou pescoço, quer em prata quer em ouro, mesmo em pechisbeque, gere a segurança do portador contra maus-olhados e ares maléficos. Não livra, por exemplo, de uma multa de trânsito, do calote de dinheiro emprestado a canzeiros, ou de outras inesperadas sequelas da nossa imprevidência.

Uma figa curiosa é o chamado signo salomonis, em forma de dois triângulos entrelaçados, formando uma cruz. Este símbolo era desenhado nas barras das camas e os lavradores não o dispensavam no madeiro da canga dos bois.

FILTROS. Não filtram água nem vinho e também não são eficazes para gasolina, ar e óleo dos motores de combustão. São afrodisíacos feitos com ervas ou outros elementos naturais para despertar o desejo sexual e o amor. Por isso, também são ditos e reditos "poções de amor", muito embora os filtros, ao contrário das poções, não necessitem de caldeirão, cozedura e água a ferver.

FOICES. Para além de símbolo eterno do partido comunista espalhado pelo mundo (ou o que resta dele), ou ainda artefacto de Panoramix, o venerável druida da aldeia de Astérix, as bruxas não utilizam este instrumento nem faz parte da sua iconografia. Se tanto, servem-se da foice para cortar ervas e outros ramos que lhes servem de condimento para as poções.

Com a treta do Halloween, a foice ganhou popularidade como foice da morte, tendo-se mesmo feito uma imitação tosca do símbolo do PC com a espada da morte cruzada com a foice do Dia das Bruxas, ou seja, para este símbolo daquele dia, o martelo foi-se.

ENCICLOPÉDIAS ALEGRES (3) - IMPOSTOS

Esta obrigação correspondia ao pagamento pela utilização das instalações do castelo. Se o servo precisasse usar o moinho ou o forno, deveria pagar uma taxa em mercadoria para o senhor feudal.

Ora vejamos: quem trabalhava nas obras de construção do castelo, do moinho e do forno, de forma grátis, como pagamento da Anúduva, a Fossadeira e a Corveia, outros três impostos em serviços? O servo, naturalmente. Se precisasse de o utilizar, estava sujeito à banalidade. Esta política entre direitos e deveres faz-me lembrar que, nesses tempos, os servos só deviam conhecer os últimos, sendo-lhes vedado os primeiros, ou seja: pagavam para não entrar, mas, estando dentro, pagavam para não sair.

Dava-se o nome de banais aos equipamentos de produção, que pertenciam aos senhores ou ao rei. Se as populações necessitassem de os usar, pagavam um certo foro ou renda. Daí o nome de direitos banais ou banalidades para esses encargos. O trabalho dos servos na gleba e nas obras do castelo também eram considerados banais pelos senhores figurões do feudo. 

Os reis retinham para si e seus sucessores os moinhos, azenhas e prensas feitas e a fazer, ademais dos açougues, fangas, lagares para vinho e para azeite, fornos de telha, de olaria, de cal e de pão, até barcos, lojas e balneários públicos (entre outros que nem o próprio rei julgava tutelar), de modo que se alguém os usasse teria de pagar à Coroa o foro de um décimo no uso dos ditos. Não fará confusão para as mentes tributárias de hoje a aplicação dos dez por cento sobre os moinhos, barcos, fornos de olaria e por aí adiante. Seria fácil apurar dez por cento do produto resultante daquelas actividades, como era então comum taxar; já o mesmo se não pode dizer dos balneários públicos – dízimo sobre o quê?! A utilização das toalhas ou o número de banhos?

Se ao menos se pudesse consultar o respectivo índice no então medieval Instituto Régio de Estatística…

Intentei encontrar através dos motores de buscas da internet qualquer sítio onde pudesse encontrar um código deste imposto e fazer “download” mas apenas encontrei a definição de banalidades como trivialidades, lugares-comuns e aquilo que já sabia, à excepção de um exemplo dessa cobrança que reza assim: pelo uso de um moinho “devedes dar a sexta parte de todo aquello que Deus hi der”.

Há muito tempo que foi abolido este encargo, tanto que nenhum imposto actual pode assumir este designativo de direito ou de facto, de forma que qualquer imposto em uso não pode ser tido por banalidade como rodilha à cabeça de uma fonteira.

Eu escrevi “há muito” mas o mais correcto seria ter posto “não há muito tempo”, pois as banalidades levaram uma quase extinção através de um decreto de 20 de Março de 1821, que suprimiu muitos destes direitos, e da machadada final com a Lei de 22 de Fevereiro de 1846, que os aboliu a todos. Se tal ainda persistisse, ou teria de alterar o nome ou desaparecia mesmo, porque a fiscalidade, agora de braço dado com a da Comunidade da Europa, não estaria disposta a gastar cera com tão ruim defunto.